Monday, July 18, 2011

Il seguente e' la mia ennesima lettera d'amore a Boo. Vi conviene saltare a pie' pari . Niente da vedere, circolare, circolare.

Questa cosa fara' molto 2006, ma ieri abbiamo visto Boo e tutto e' perfetto nel mondo.

Performava come ospite al cabaret al Landor di questo suo amico (mai sentito prima) con cui era in Out of this world a Chichester (o qualcosa del genere, non stavo prestando particolare attenzione, visto che il tizio non e' nemmeno un granche'..)

La prima cosa che mi ha detto che e' stata quanto mi stavano bene i capelli. Cosi', di sua sponte. Dopodiche' non ci ho capito piu' niente.

Ad un certo punto io e Kieran (il suo bf) ci stavamo piegando in due a dirci quanto eravamo impediti senza Google Maps (perche' la casa a East Finchley l'hanno venduta e a quanto pare stanno comprando casa in un posto al nord [dove, mi dice la regia, vive anche Kerry Ellis] e io ho fatto un faccia come a dire ENDOCAZZOSTA' e Kieran si e' spanciato =_=) e quanto ci hanno messo a venire giu' da North London per via dei lavori sulle strade, con conseguente disgressione sui prezzi delle case e che con lo stesso prezzo del flat che avevano prima adesso si prendono un'intera casa, e come dovremmo andarecene anche noi fuori Londra per avere prezzi piu' affordabili...(povero fesso, se sapesse a quanto ammontano le nostre finanze..a quel prezzo ci prendiamo il potting shed per il giardino. Poi non avremmo un giardino dove metterlo, ma vabbe'..so' dettagli..)

Clare era tutta dolorante e mezza raffreddata e nel mezzo delle prove di C4U (LOL) e quando le abbiamo detto ci vediamo alla prima preview ha cominciato a fare NO NO NO VI PREGO NON VENITE ALLA PRIMA DATEMI UN PO' DI GIORNI NO NO NO e noi eravamo tipo..ehrm..too late, abbiamo gia' prenotato, oops..e lei ha fatto un facepalm epico.
Giuro.
Al che noi abbiamo cercato di buttarla sul ridere, ma dai, su, siamo solo noi, perche' mai dovresti essere cosi' preoccupata?? e lei, senza nemmeno pensarci su, senza perdere una battuta, ha detto: "perche' voi siete oneste con me".
E io sono morta un po' dentro.

Ma soprattutto..quando mai? Abbiamo visto le peggio merde solo per vederla performare..
Forse e' solo perche' le facciamo uno smembramento certosino di ogni sua performance ogni volta, invece del solito 'brava' che ti dice la gente che non ha mai visto uno show in vita sua..

Abbiamo anche fatto, come al nostro solito, la Danza degli Arrivederci, che consiste nel dirsi ciao per mezz'ora e poi trovare sempre qualcosa da dire, il che porta ad un altro giro di abbracci e baci e arrivederci, per poi ricordarsi una cosa all'ultimo secondo, e cosi' via, ad lib.

Ad un certo punto mentre era sul punto di andare fa MA OMG IO NON VI VEDO DA OLEANNA, COSA CAZZO AVEVO DA FARE CHE NON VI HO BECCATE e si e' scervellata per 5 minuti sulla dinamica del nostro mancato incontro mentre noi le dicevamo ma guarda che e' ok, eh..non fa niente..e lei ad insistere che c'era qualcosa di wrong quel giorno, era successo qualcosa, era andata dal dottore in macchina. Vabbe' tesoro, it's ok..

Cmq, boh, ci siamo abbracciate a morte e lei e' sempre uno scricciolino che mi sparisce tra le braccia e non abbiamo piu' quella psicosi da fangirls ululanti ma riusciamo addirittura a fare discorsi da adulti e parlare come esseri umani e tra una settimana e' tipo i suo compleanno e siamo trentunenni tutte e due e omg siamo cosi' cresciute.

Chi l'avrebbe mai detto, 5 anni fa, che saremmo arrivate a questo punto?

Wednesday, March 16, 2011

2011, siamo nemmeno a Pasqua e sto gia' stressata.

Questo backlog e' ormai diventato uno scherzo.
Fisso il monitor leggermente perplimuta.
Immaginatemi come Carrie Bradshow, di fronte al suo laptop aperto su una pagina di word processor, che si fa il voice over da sola, scatole da scarpe sparse per le stanza e un bicchiere di Pinot Grigio vicino alla tastiera.
Non sarebbe la verita', ma vabbe', questo passa il convento, accontentatevi.

THE 39 STEPS (07.01.11)
Cominciamo l'anno nuovo con la scoppiettante visita della Valex, e ci fiondiamo subito, con ancora la valigia dietro, a vedere Dianne per un'ultima volta prima del cast change.
Madonna le risate idiote che ci facciamo co' sto show. A non finire.
La aspettiamo per farle un saluto e OMG. Oh. Em. Gi. Quanto era che non parlavamo con Dianne senza un fottio di infoiate urlanti intorno? MILIONI DI ANNI. Mi ero scordata com'e' ciccia. Siamo tutti un po' in lutto perche' Marky non e' riuscito a vederla prima della sua ultima, e noi shippiamo sempre un po' soprattutto quando lei ne parla come se il fatto che non si siano incrociati fosse la delusione piu' grande della sua vita adulta. Bless her. Ci vuole un pochino bene, dai. Finiamo a parlare del marito, del tour che sta facendo con la sua band, di come lei ora e' senza lavoro e finira' a fare la groupie, e si palesa il fatto che Dianne non conosce la differenza tra l'Italia e la Svizzera. Vabbe', non si puo' volere tutto.

LEGALLY BLONDE, MAT AND EVE (08.01.11)
Ma veniamo al vero motivo per la venuta di donna Valex: SHERIDAN SE NE VA. TRAGGGGGEDIA.
No seriously. TRAGGGEDIA.
Alla matinee ci siamo spanciati, al solito. Ne hanno fatte di tutti i colori. Sheridan non ha smesso un attimo di piangere. Persino Bambacione Duncan si e' presentato a sorpresa mimetizzandosi col cast, e anche il tizio che dopo di lui ha fatto Warner, quell'altro fessacchiotto allampanato, mi sfugge il nome..tutti sul palco a farle prendere i colpi. Mettiamoci anche un bacio a sorpresa tra Elle e Enid, tanto per capire che tipo di show hanno fatto sti scemi.
Alla sera ha retto meglio, ma verso la fine era il devasto mio dio, tutti in lacrime, madoh.
Poi aspettiamo, aspettiamo, aspettiamo. E finalmente quando esce e viene aggredita dalle solite teste di cazzo che devono per forza romperle le palle per farsi la foto (MA DICO IO PROPRIO ADESSO) siamo riuscite a farci notare, ed e' stato un attimo, un OMG IT'S YOU di sollievo nel vedere una faccia nota, un abbraccio veloce nel marasma di SHERIDAN ONE MORE PICTURE SHERIDAN SHERIDAN ONE MORE, un 'you guys were brilliant' sussurrato nell'orecchio mentre mi si appende al collo. Ma non io a lei, e' LEI che l'ha detto a noi. E' matta. Completamente. Dovreste sentire lo squeal che ha fatto quando ha visto che Valex le aveva portato i biscotti delle Dolomiti. Si e' cappottata. Matta vi dico.
La fine di un'era. Tristenji.

Donna Valex riparte alla volta di casa, e anche io mi concedo una breve pausa Italiana, a suon di piatti cucinati da mamma e giri intorno alla citta' trascinata da mia cugina che come sente la parola SALDI si butta giu' dalle scale per la fretta di arrivare al primo negozio.

Ritorno in tempo per vedere l'ultima impresa di Paoletto lo Speziale al Garrick:

LANCE HORNE: FIRST THINGS LAST (30.01.11)
Solito giovane compositore che ci delizia con le sue canzonette, gia' performate con Paoletto e Julie al Lincoln Centre di NYC. Un paio carine, un paio da ribaltarsi, un paio da dimenticare. Non terribile, di certo meglio di Scott Alan che veramente guarda, nemmeno regalato. In confronto Lance e' un genio.
Andiamo fondamentalmente perche' Paoletto ha portato come al solito la sua intera rubrica telefonica: Julie, la Wad, CJ, Alan Cumming, Graham Norton, Meow Meow, Emma Williams, Alex Silber, Norm Lewis. Gli ultimi stronzi arrivati, insomma.
Abbiamo riso parecchio, piu' che altro perche' sono un gran banda di cazzoni, Wad inclusa (che ha cantanto una canzone che ha aperto le cateratte del Nilo e ridotto il teatro ad una valle di lacrime).

LESLIE JORDAN: MY TRIP DOWN THE RED CARPET (02.02.11)
Il mitico Beverly Leslie di Will & Grace fa un one man show, andiamo a vedere di che si tratta.
Praticamente il nano piu' gay di tutta Hollywood e dintorni ci racconta la sua infanzia, i suoi inizi nel mondo della tv, gli aneddoti dei suoi co-protagonisti (Fay Dunaway, George Clooney, Mark Harmon), la sua famiglia, il suo coming out, il suo self-omofobismo autodistruttivo, l'alcolismo e la dipendenza da droghe varie.
Onesto e brutale e da sentirsi male dal ridere.

SHOWSTOPPER! THE IMPROVISED MUSICAL (08.02.11)
SONO TORNATI OMFGAJKDHAKJS!!!!!111!!!ONEELEVENTYONE!!ONE!! Ci buttiamo a capofitto in una nuova avventura improvvisata, 60 minuti di delirio puro. Stavolta vediamo PIRAHNARAMA - THE MUSICAL, il delirio di due cantanti d'opera lirica che tentano di salvare la misteriosa foresta amazzonica con l'aiuto di uno sciamano, due immigrati messicani e un albero magico in mezzo a un lago infestato di pirahnas. AKJSDAFKLSDH.
Non ci sono parole. Ci siamo spisciati. Peccato solo che gli Scoobies se lo siano perso :( (ah tra l'altro i due protagonisti erano di nuovo i due di Going Down, e GODDAMNIT LI SHIPPOOOOOOO XDDDD)

SECRET CINEMA presents: THE RED SHOES @ LONDON DOCKLANDS (17.02.11)
Facciamo anche questa cosa super hipster, ovvero comprare biglietti per un film che finche' non ti presenti li' non sai che film e'.
Ti dicono come vestirti (late anni '40 in questo caso) e la localita' e l'ora segreta (Wapping Station, 6.15pm) e tu ti presenti e ci sono un fottio di attori in costume che ti immergono nel film, letterlamente. Ti prendono dalla stazione e in carovana ti portano al luogo della proiezione (The Tobacco Dock, in questo caso, un ex magazzino per tabacco dell'800 che viene ora utilizzato come centro convegni o per party aziendali) dove sei improvvisamente a Covent Garden, intorno all'Opera House, l'anno e' il 1947, gli studenti e gli artisti vibrano intorno agli stands di popcorns al caramello e fish & chips nel cartoccio arrotolato, c'e' da fare e vedere ed esplorare ed ecco che arriva il Signor Lermontov, del Ballet Lermontov, con il suo seguito di segretarie e portaborse e ballerine, e finalmente mi si accende una lampadina nel cervello e capisco che stiamo per vedere Scarpette Rosse. ASKLJFHALKDH. Gioia, gaudio e tripudio. ADDDORO Scarpette Rosse.
Gli attori, sempre in parte, kinda mettono in scena scene del film, c'e' un'esibizione finale e poi ti guidano alla sala assegnata (nominata come un teatro del West End) e, tra gli applausi e i popcorn nel sacchetto a righine come in Dumbo, ti gusti questo spettacolo di film in tutta la sua gloria rimasterizzata e restaurata.



Piango calde lacrime da cinefila incallita. Questo e' solo uno della serie di film che hanno fatto sinora, tra i quali Blade Runner a Canary Wharf, Bugsy Malone al Troxy, Ghostbusters al Lawrence Hall, Qualcuno volo' sul nido del cuculo in un vero manicomio, e un bellissimo Lawrence D'Arabia ad Alexandra Palace.
Se siete in giro quando ne fanno uno, buttateci un occhio, potete registrarvi QUI e vi fanno sapere quando ne cominciano ad organizzare uno nuovo, in ogni caso tendono a farlo ogni 3/4 mesi. Ne vale la pena.

THE WIZARD OF OZ (18.02.11)
Andiamo con TUTTO il booth a vedere l'ennesima zozzeria del Lord. Non si faceva una carovana di colleghi cosi' dai tempi di Paint Never Dries, e sappiamo come e' andata a finire quella volta. Non ho seguito molto devo essere onesta, perche' Wayne poco prima del sipario mi sussurra 'guarda chi c'e' seduto a 4 sedili di distanza?' e KAJLSFHLADHSKJDHA E' JOSEFINA. Col moroso e una ragazzina quattordicenne che sembra essere parente di lui (una figlia? una nipote? Oibo', era abbastanza una scassacazzi..), aveva i capelli stirati come Aeryn Sun e maglia aderente e jeans superskinny e tacco 12 TUTTO NERO OMFG. Non ci ho capito piu' un cazzo, mi dovete perdonare.
La produzione mi e' sembrata costosa e caciarona, come tutto quello che fa il Lord. Danielle un po' una delusione, dopo aver tifato forsennatamente per lei per tutto il reality..il povero cane strattonato a destra e a manca che si mangiava pezzi di set era piu' entertaining del pagliaccio che faceva lo Spaventapasseri. E Hannah. OH, HANNAH. WTF.
Hanno tentato talmente tanto di diversificarsi dalle precedenti versioni di questo show, dal film e da Wicked, che i vestiti di Glinda e Elphaba (LOL, mi rifiuto di chiamarla in qualunque altro modo..) sono uan vomitata di glitter e taffetta'. Glinda figuratevela come un ricciolo di panna montata spruzzata dalla lattina, ma invece di essere bianca, era blu scuro glitteroso. Elphaba era..boh. Einstein in gonna e colorato di verde? Seriously. Nemmeno il cappello a punta, i capelli sono arricciati a punta nel primo atto e sparati in tutte le direzioni nel secondo. MAH. Ovviamente la Wad ha piu' personalita' di tutti gli altri messi assieme, quindi da sola regge l'intero show, viene appesa ai cavi costantemente (oscillando anche un po', non vi dico le risate..) e la sua canzone non faceva schifo..
Ah, e Michael Crowford. LULZ.
Sti cazzi. Io uscendo mi sono fatta tre gloriosi gradini gomito a gomito con Josefina, cosa altro cazzo volete che mi ricordi.
Un paio di minuti di chiaccherata con la Wad che come al solito ci mette na vita a cambiarsi, na vita e mezza a togliersi il verde, e' assediata di cacciatori di autografi, attempati signori americani e OMFG KAJSA HAMMARLUND CHE DI TUTTE LE SERE CHE POTEVA TROVARSI A PASSARE, PROPRIO QUELLA SERA, 'TACCI SUA.
Vabbe', tanto non parliamo mai di cose relative allo show, manco mi ricordo che abbiamo detto. O meglio delirato. Si e' fatta una nuova borsa di Mischa Barton. Interessa a qualcuno oltre che a me? No? I didn't think so.

FLARE PATH (07.03.11)
E finalmente di nuovo Shezza! Allora parto dicendo che mi aspettavo un polpettone di guerra tragico che non finisce mai, e invece ci siamo ammazzati dal ridere. E finisce anche super bene. Ellamado'! Troppa grazia sant'antonio! Sheridan come al solito si porta lo show da sola sulle tenere spallucce, non proietta bene la voce quindi si fatica a sentirla, ma da sola (lei e il tizio che fa il marito nello show) si prendono tante di quelle risate di cuore che ho smesso di contarle. E piange, povera stella. Piange a fiumi e tu piangi con lei, piccola cucciola. DIO ME LA MANGEREI.
Tentiamo di vederla dopo, siamo io e Sabrina, e se vi dico che siamo state quasi travolte da l'orda di paparazzi quando e' uscita Sienna Miller, credetemi non esagero. Siamo vive per puro culo. Sienna sale in macchina e se li porta tutti dietro, mi giro verso la stage door e Sheridan e' appesa alla finestra, con solo gli occhi che spuntano, e' terrorizzata, mi guarda sgranando gli occhi e ci facciamo ciao con la manina.
Mi ha spezzato il cuore vederla cosi'.
Aspettiamo che Wyn (SI. LUI. IL GROSSO GRASSO UOMO PELATO DI WICKED) la vada a recuperare dentro la stage door, aspettiamo l'assalto dei fans weird e dei paparazzi (che accecano lei, noi, Wyn, l'autista della sua macchina, chiunque, non gli importa un cazzo) e ci abbracciamo forte. E come fa sempre, mi dice tutto quello che mi deve dire quando mi sta ancora ancorata al collo (in punta di piedi, perche' sono tipo due teste piu' alta di lei, cicciola..). Parliamo brevemente, scopro anche che non sta bene, ha un po' di raffreddore (non l'avrei mai detto vedendola in scena, ma si vede che e' stanca), ci salutiamo in fretta e la lasciamo andare a riposarsi.
Faccio in tempo ad arrivare a casa rimuginando col mio esprit de l'escalier, le cose non dette e perche' diavolo mi sono presentata a mani vuote manco du' Abbracci o du' Pan di Stelle che diamine! che guardo il cellulare e SCOPRO CHE SHERIDAN MI HA TWITTATO. Per dirmi che mannaggia che sia stato cosi' breve, and it was lovely to see me. E si e' scusata. AKLSJDHKLFHA GESU, GIUSEPPE, MARIA E IL CAMMELLO. Vi giuro mi e' venuto da piangere. Le voglio un bene non quantificabile.

E domenica scorsa si e' portata a casa un bel capoccione di Sir Lawrence Olivier con la sua palandranina bronzea da Richard V, con sotto scritto 'Best Actress in a Musical: SHERIDAN SMITH'.



Fuck yeah.

Tuesday, January 11, 2011

Backlog Part 2

Poi Scoobie Week, e come al solito non ci ho capito piu' un cazzo.
Gli Scoobies per la precisione si sono fatti Londra/Galles/Londra in macchina, e quindi li riagguantiamo a Windsor (senza gita al castello perche' omfg costa tipo 20 sterle a testa, maddecheao'..) e torniamo a Londra giusto in tempo per quello che doveva essere il Grande Cast Change Dell'Anno Ma Poi Non Lo E' Stato Perche' Sheridan Ha Esteso.

LEGALLY BLONDE CAST CHANGE (23.10.10, Mat & Eve)
Ah le matte risate. Ah, i pianti.
Questo cast ti fa sentire di aver speso bene i tuoi soldi, mettendo in scena uno dei muck up piu' assurdi che io abbia mai visto. Eravamo letteralmente sul punto di farcela sotto dal ridere. Non glien'e' fregato veramente un cazzo, hanno dato il 100% e via, tanto e' l'ultimo giorno che possono farti? Ti licenziano? Va via 3/4 di cast, mi pare anche giusto andare via col botto. E quindi ognuno ha dato il suo contributo, chi ha cambiato le battute, chi ha cambiato vestiti, chi ha breakato completamente character..Uno appresso all'altro, senza prendere fiato. Premio Casinista dell'Anno va a Suzie McAdam che era OVUNQUE, anche quando non c'entrava niente, ed ha rubato l'attenzione anche all'ultima scena, mettendosi in ginocchio e chiedendo la mano di Vivienne/Caroline, con tanto di anello. Vivienne/Caroline ha detto si, tanto per la cronaca. Noi eravamo ribaltati.
La sera al solito, il devasto.
Pianti, abbracci, foto con tutti che tanto e' l'ultima sera, che ci frega (le ragazze sono tutte in tiro perche' vanno al party, noi avevamo l'ormone impazzito..)
Sheridan ci fa 'venite lunedi'? Ci vediamo lunedi?'. Si si, veniamo lunedi'.

SHOWSTOPPER! (24.10.10)
Decidiamo di invadere casa della YB e prendere possesso della Wii come al solito, e per puro caso notiamo che al King's Head fanno Showstopper. Io ADDDDORO Showstopper! Cotta e mangiata, prendiamo i biglietti al volo.
Madoh. Sono cosi' deficenti che non si puo' non amarli. Cosi' usando le idee sparate dal pubblico, abbiamo avuto il privilegio e l'onore di vedere (per la prima e unica volta) Going Down, un improvvisato musical di un'ora su una crew di un sottomarino bloccato sott'acqua al largo della Isle of Skye in Scozia. Non avete idea. Si stava quasi per chiamare Ninja Penguins, ma l'MC l'ha bocciato, chissa' come mai. Brilliant. Adesso trasferiscono nel West End, e non sto nella pelle. Se vi capita, fateci un salto.

LEGALLY BLONDE (25.10.10)
Arriva lunedi', andiamo a vedere il nuovo cast, e Sheridan non esce. MAPPORC. Vabbe'. Il nuovo cast e' nice, Denise Van Outen potrebbe anche imparare a recitare nel frattempo, ma non sembra essere una sua priorita', quindi per ora ha i tempi comici di un batufollo di laniccia. Il mio amico Lincoln adesso fa il padre di Elle/professore di Harvard/cronista al processo al posto di Andy Mace, ed e' bravo assai. La nuova Margot e' average, niente di che..
La nuova Vivienne e' Siobhan Dillon, di How Do You Solve A Problem Like Maria-ana memoria, precisamente quesa QUI, che e' una figa immane ed e' anche brava. La sua nota spacca candelabri e' all'altezza di Kate Shindle, e ho detto tutto. E' ciccia ma la odio perche' e' una di quelle che ti ci fai la foto insieme e anche se fossi al meglio del meglio, verresti fuori un cesso perche' lei sfolgora, e' alta tre metri e ha una pelle perfetta sotto ogni luce. ODIO.
Il fidanzato di PrettyPretty fa uno dei due professori di Harvard. Il nuovo Carlos non e' da strapparsi i capelli ma e' decente. Il resto tutti ai loro posti, swings compresi, Jane a coprire tutti e Lucy Miller a fare da secondo in comando.

Unica nota stonata e' che ci siamo scapicollati in macchina a tornare da Windsor ed arrivare in tempo a 39 Steps..e Dianne era off. Non solo off, era proprio in viaggio di nozze. Marky e' devastato, ma le lasciamo comunque un pensierino alla stage door, e dopo qualche giorno Mark riceve una lettera di scuse da Dianne, mortificata. (dev'essere l'unica persona al mondo a scrivere ancora lettere con foglio e penna invece di emails, dio la benedica, e' piu' inglese di Jane Austen..)
La grande storia tra Mark e Dianne continua, e noi shippiamo sempre di piu'.

Nel frattempo ci chiude Sweet Charity, Avenue Q, Sister Act, e meta' della gente che conosco nel West End se ne va a spasso senza un lavoro. Che vita dura.
Josefina e' finita a fare Me & My Girl non so dove, credo a Manchester..
Paoletto lo Speziale e' impegnato a produrre i suoi duemila shows (tra cui When We Are Married al Garrick) e a fare un album che esce a maggio prossimo (LOL).
CJ non ho ben capito, credo sia parte di una all girls band tipo Puppini Sisters..
E Katie, poraccia, e' finita nella solito Panto natalizia in culo al mondo, a fare Biancaneve.
Che vita grama.

Novembre e' stato un mese un po' loffio, sono stata trascinata a vedere i PARAMORE all'O2 (15.11.10), in mezzo ad una masnada di 14enni..meno male che Hayley Williams e' bravissima dal vivo e ne e' valsa la pena..

LEGALLY BLONDE (18.11.10)
Ultimo Blonde dell'anno per vedere com'e' Susan McFadden al posto di Sheridan e per vedere finalmente il mio amico, che continuiamo a mandarci messaggi e texts senza incrociarci..
Piu' che soddisfatta da Susan, che e' bellissima e bravissima e una Elle perfetta. Forse troppo perfetta. E' funny e tenera, ma non ha assolutamente il fattore 'ti amo all'istante' che scatena Sheridan. E' la Elle che ti aspetti, che siede composta e in testa ha le pigne, non ha quella furbizia innata di Sheridan che ti fa adorare Elle. Ma funziona lo stesso, don't get me wrong..
E finalmente trovo anche il mio amichetto Lincoln, che ci porta a bere al pub all'angolo senza indugi. (e' troppo giovane secondo me per fare il padre di Elle, ma non gliel'ho detto, non sono idiota..)

E finalmente l'ultimo musical del 2010:

LOVE STORY (29.11.10)
Il musical fortemente voluto da Michael Ball, con la nostra Emma Williams, uno dei due principi di Into The Woods a Regent's Park e Peter Policarpou che e' il mio spirit animal personale e gli voglio un gran bene.
La storiella e' sempre quella, boy meets girl, si piacciono, si scontrano, si sposano, lei e' malata di leucemia e muore. Fine della storia.
Ma in mezzo c'e' una storia di due persone che si incontrano e vogliono stare insieme nonostante tutto. Finisce, prima o poi, ma hanno avuto un po' di tempo insieme in fin dei conti..
Set spartano, e' un loft newyorkese dipinto di bianco, l'orchestra in findo al palco ma tutti ben visibili, due porte, qualche sedia, un paio di tavoli, un bancone di cucina funzionante.
La melodia e' una sola, ripetuta costantemente durante i 90 minuti (senza intervallo), cambiano solo le parole. La famosa musichetta del film viene suonata da lei al pianoforte, per un attimo, giusto accennata. E la famosa battuta, l'atroce 'Amare significa non dover mai dire mi dispiace', e' stata eradicata e nuked from orbit, e meno male perche' la trovo orrenda. E mentre i due innamorati sfigati cercano di incollare la loro vita che sfascia, c'e' Policarpou dietro che fa il papa' italoamericano di Boston, piu' vero del vero e piu' vivo del vivo, e distrugge ogni cliche'.
Non ho capito se mi e' piaciuto o no. Di sicuro non l'ho odiato. Di sicuro non mi ha fatto strappare i capelli. Vale la pena vederlo, sicuramente.

Poi, che altro?

Ah si, GAGA all'O2 (17.12.10). Stavolta dalla fossa dei leoni, stavolta dalla seconda fila. E ancora una volta, e' impossibile spiegare Gaga, se non la vedi in concerto non sai qual e' la vera Gaga, non sai che quella che vedi in tv e nei videoclip non e' la vera Mama Monster.
Una volta che sei tu, lei e altri ventimila scalmanati, diventa tutto chiaro. Ti rendera' libero e non sarai piu' lo stesso.

Pensa, talmente loffio st'inverno che sono andata persino al cinema. Non so se rendo, AL CINEMA. E non solo al cinema, ALL'IMAX. OMG, RIGHT? Abbiamo visto Harry Potter, pensa! E Tron! Ebbene si! E The King's Speech! OMG SONO IMPAZZITA, LO SO.
Non e' da me, prometto che smetto presto.

Ultimissimo show dell'anno, il mio amico Ian e' in un gruppo che si esibisce al King's Head (19.12.10), quindi acchiappo la moglie e vado a vederlo. Fanno una roba tipo mash up accappella armonizzati con un twist irriverente. Sono funny e scemi il giusto. E' venuta anche la collega Liz, la rossa canadese che parla come Joanne Kelly. La moglie conclude che avevo ragione io ed e' hot. Io sono solo tre anni che lo dico..

E concludiamo l'anno come sempre, a massacrarci di cibo a casa dei Bad Idea Bears, a guardare i fuochi d'artificio in tv e a SCORDARCI DI MANGIARE LE LENTICCHIE MA COME SI FA DICO IO, OGNI SANTO ANNO. XD

Quindi buon anno nuovo e che sia pieno di risate e stronzate come l'anno vecchio. Only better.

Sunday, November 21, 2010

Backlog Part 1

Tutto quel casino che ho fatto e alla fine ci sono andata, a vedere l'anniversario di Les Mis all'O2 con Zio Martin.
Che drama queen, che sono..
Ho detto di si perche' se dicevo di no rischiavo che non mi avrebbe mai offerto piu' niente. La logistica del tutto e' stata cotta e mangiata sul momento.

LES MISERABLES 25TH ANNIVERSARY @ O2 (03.10.10)
Mi catapulto ottocento ore prima just in case, e ho fatto bene perche' poi ci ho messo vent'anni a trovare Martin. L'O2 e' bello grosso, e lui da le direzioni peggio di mia madre.
A fatica raggiungo la fine dei ristoranti dove c'e' uno slargo immenso pieno di gente che va e viene (e' appena finita la matinee), siamo al telefono e ci facciamo la simpatica scenetta del 'mi vedi? io non ti vedo, come sei vestito?' e lui fa 'Sono quello che gira in tondo, weeeeee!' e vedo un deficente nel mezzo dello slargo che gira su se stesso a braccia aperte. LOL. Ma lol forte.
Ci corriamo incontro a rallenty come due idioti, mi da i biglietti, veniamo importunati da una vecchietta che voleva sapere dov'era il bagno e ha attaccatto un pippone che non finiva piu', ci salutiamo e passo ore ad aspettare Kat e Vicky (che venivano comunque per fatti loro per vedere Gina Beck) che pensano bene di presentarsi con tutta calma a dieci minuti dall'inizio dello show, perdere una vita intera al cash machine e poi farmi ingozzare per mangiare qualcosa per cena. Il biglietto extra, visto che la Moglie non poteva venire, l'ho dato a Monica che, nonostante avesse da fare nel pomeriggio, e' arrivata con largo anticipo e gia' mangiata. Applauso.
Lo show e' stato..wow.
Tutti bravi tutti belli. Tranne il Jonas Brother che era imbarazzante e ho davvero creduto che gli avessero staccato il microfono, aveva due sputi di fiato. Un cane atroce.
Alfie bravissimo Valjean, Norm FUCKING Lewis immenso Javert (madonna che figone che e'..), Sam Barks, a cui avevo tirato i pomodori quando voleva diventare una Nancy (vi ricordate? Era quella che aveva fatto cambiare il nome della Isle of Mann?), a dir poco incredibile come Eponine, voce pazzesca, l'intero O2 ammutolito.
Il tizio di Little Britain come Thernadier disgustoso il giusto, Earl Carpenter come Bishop (!!), ogni tanto intravedo Jon Robyns nell'ensamble, su nel coro (una masnada di attori del West End in tshirt con sopra Cosette) c'e' gente come Cassie Compton PrettyPretty, Andy Mace, Tracy Bennett, praticamente chiunque sia mai stato in Les Mis..
E alla fine il cast del Barbican, il cast che ha performato or ora e il cast del Queen's, tutti in tiro a cantare One Day More, si separano tipo Mar Rosso e lasciano entrare il Cast Originale del 1985. SANTA MADREDIDDIO. Se ne e' sceso 'o teatro.
Gli hanno fatto fatto fare un pezzo di canzone anche a loro (lol alla Ruffelle che e' partita shaky e sembrava Cindy Lauper e ha concluso la sua strofa spaccando il culo a tutti gli altri con una nota pazzesca..) e gran finalone coi 4 Valjean (l'originale, quello del Queen's, quello del Barbican e Alfie) fanno un bel Bring Him Home in round che ha sciolto tutti. D'aaaawww.

Speech finale di MacKintosh, Boublil e Shoenberg, tutti commossi, tutti mezzi rintronati (c'hanno pure una certa eta'..), bravi tutti. Applausi.


A STREETCAR NAMED DESIRE @ BOLTON (06.10.10, matinee)
Ultima capatina a vedere Streetcar da un'angolazione leggermente diversa, finalmente vediamo piu' della nuca di Boo.
Sempre immensa, sempre un cazzotto allo stomaco. Quando vengono a portare via Blanche c'e' una collutazione, le vogliono mettere la camicia di forza e l'infermiera la sbatte a faccia avanti sul letto, e Boo non fa altro che urlare e piangere e singhiozzare e omfg. Fa un male cane.
Non riusciamo nemmeno a vederla, le lasciamo dei Pan di Stelle alla stage door e andiamo via, un po' meste.

Il 13 e il 20 abbiamo avuto SHERYL CROW, prima all'Hammersmith (dove eravamo sedute davanti a Rachel Tucker, quindi abbiamo bondato in quanto fangirls di Sheryl..) e poi al Dingwalls a Camden. Macello esagerato, talento a pacchi, gnoccaggine acuta (minchia, ha quasi 50 anni. E' una figa inimmaginabile..), ottenuto sia la scaletta che il plettro come da tradizione.

LOVE ON THE DOLE @ BOLTON (15.10.10, matinee)
E ci ritroviamo subito subito sullo stesso treno della Virgin, direzione Manchester.
*sospiro* Play diversa, praticamente stesso cast. Boo stavolta e' sweet e innamorata per i primi due atti, poi la tragedia e diventa un mostro pur di sopravvivere. E Kieran fa il fidanzato tisico che muore alla manifestazione operaia, tanto per cambiare. Sono di un ciccio insieme che mi e' esploso il cuore. Lui e' alto due teste piu' di lei, ad un certo punto le ha messo la propria giacca sulle spalle e l'ha stretta forte e lei e' sparita nell'abbraccio. Oh, my heart. Shippo.
Stavolta la vediamo, la vediamo eccome. Probabilmente e' stato il nostro incontro piu' bello. Nel senso che non sapeva piu' come esprimere quanto era importante il fatto che fossimo venute, e quante insicurezze le abbiamo aiutato a sopprimere, e ad un certo punto si e' tipo lanciata addosso a Manu. Non mi ricordo che le ha detto, ma dev'essere stata la cosa giusta. Abbracci a ripetizione (e gli abbracci di Boo sono..GAH.) baci, strizzate di mano (cioe', ti prende la mano e te la stringe forte..cosi' mentre ci allontaniamo le nostre mani si stanno ancora toccando e rimaniamo ancorate per le dita. Non so se rendo..) e foto perche' quando ci ricapita? Veniamo orrende e la schiacciamo in un crazeball sandwich, ma sti cazzi.
Kieran suggerisce tipo di portarci in macchina alla stazione, noi svicoliamo con maestria perche OMG ti immagini l'awkwardness, e andiamo via sorridendo/piangendo. Come ogni, santa, fottuta, volta. Il sollievo e l'adrenalina si mischiano e mi riducono ad una pozzanghera sul selciato. Ogni volta cerco di descrivere come mi sento, ma e' impossibile. E' complicated. Fate conto che e' piu' o meno come vi sentivate nei confronti della vostra prima cotta. Solo che non passa mai.

AVENUE Q (18.10.10)
Andiamo a vedere Paoletto, e Ave Q che chiude a fine mese, ma in realta' andiamo a parlare di Boo.
Paoletto e' una gran lella, ma ci ama a modo suo. Parliamo di Boo, dei prossimi progetti, di quanto hanno significato lui e Boo per noi in questi 4 anni. Lui ride garrulo. In testa, il vuoto cosmico, ma il cranio e' tappezzato di glitter. Vuoi mettere?

Wednesday, October 27, 2010

Ricominciamo Parte II

Il letargo estivo e' finito e si ricomincia al galoppo forzato. Forza che c'ho un fracco e mezzo di robbbba da sputtanare.

Cominciamo con Settembre, va..

INTO THE WOODS (09.09.10)
Ultima passeggiata nel bosco, stavolta dall'ultimissima fila. Senza lamentarci perche' a) si vede benissimo anzi meglio che dalla seconda fila, e b) non piove a dirotto.
Tutti bravi, tutti belli. (tranne la Dalli che e' pessima e dovrebbe tornare in Australia al piu' presto possibile..)
Salutiamo finalmente Hannah che ci spupazza un po', ci dice sempre troppo della sua vita privata (le ho chiesto come stava il fidanzato, mi ha risposto che si sono lasciati e il perche' e il per come e di chi era la colpa e delle magagne sotterranee del loro rapporto. Really? REALLY?! Non poteva solo dire 'bene, grazie', come tutte le persone normali? Tanto mica e' amico mio, e non l'avrei certo letto su OK Magazine, perche' mi ha dovuto imbastire sto ambaradan?), racconta delle lusinghe del Maestro Sondheim (che pare le abbia detto 'Sei perfetta, non cambiare niente della tua Strega'..) e sfolgora di bellezza e dorkaggine allo stesso tempo. Bless.

THE RAILWAY CHILDREN (10.09.10)
Andiamo tutti a vedere questa simil panto giusto per dire 'io c'ero'.
Piattaforma del fu Eurostar a Waterloo trasformata nella sperduta campagna inglese. La ricca famigliola che sembra uscita da Mary Poppins cade in disgrazia causa capofamiglia accusato di spionaggio (come no, a chi non capita?), e si trasferisce momentaneamente in culandia per risparimare qualche soldo (ma con la governante, perche' non sia mai che la signora Banks o whatshername si tiri su le maniche e actually lavi o cucini..poveri si, ma con dignita', eccheddiamine!) e i tre ragazzini si accozzano alla locale stazione ferroviaria, scassando la minchia a destra e a manca e combinando casini a mazzi.
Il gran clamore suscitato dall' ZOMG C'E' UNA VERA LOCOMOTIVA IN SCENA e' abbastanza ingiustificato quando sei nel mezzo di una platform a Waterloo, in verita'..
Fa piu' impressione quando il treno immaginario arriva di corsa senza rallentare e l'illusione viene creata con un semplice audio assordante e un carrello spargifumo che corre lungo la piattaforma. Il treno non esiste, ma per te e' passata una locomotiva enorme di gran carriera e giureresti di averla vista davvero.

A STREETCAR NAMED DESIRE (Matinee, 17.09.10)
Prima tappa nella ridente Bolton (se fa' pe' di'..) per vedere Boo.
Madoh.
Che botta allo stomaco a digiuno. Suckerpunch dritto al plesso solare. Che brutta roba. Cioe' splendido, ma terribile.
A rendere tutto ancora piu' difficile c'e' il fatto che Boo e' di una bellezza sconvolgente, non l'ho mai vista piu' bella...e Kieran fa Stanley quasi umano, quasi lo capisci, quasi gli vuoi bene..ed e' so fucking WRONG poi vedergli fare quello che fa e dover sopportare la scena dello stupro (quasi under played, a dir la verita', poteva andare peggio..)
E poi Blanche da di matto e viene portata via, e Clare ha il suo giacchino "blu Della Robbia" e i capelli sciolti in una marea di onde e riccioli ginger e va via con la sua solita grazia innata e il suo passo lieve.
E a me si spezza il cuore in duemila pezzetti.
La faccia che fa quando ci vede e gli abbracci e le strizzate che ci da valgono sempre la pena.
I genitori di Kieran erano molto impressed dal fatto stesso che fossimo venute apposta a vedere lo show. Psh, roba di ordinaria amministrazione per noi.
Ma poi anche sti cazzi dello show, diciamocelo. Io sono venuta per farmi stritolare dalla mia bellissima Boo, e basta. E se il prezzo da pagare e' rimanere incastrata a parlare per dieci minuti con Kieran delle differenze tra questa produzione e quella della Donmar, che ben venga.
E mentre stiamo li' che chiacchieriamo, e ci facciamo i cazzi suoi e lei si fa i nostri, e le dico di mangiare perche' e' sempre magra (ma non come prima, sta meglio ora..) e le tiro su il bavero della giacca perche' tira un vento disumano, la Moglie le butta li' che stiamo aspettando di sapere se l'hanno promossa a manager e se le danno il suo own negozio.
Boo si spertica in scongiuri e macumbe e incrocia l'incrociabile, ci salutiamo ventimila volte parlandoci sopra l'un l'altra come ogni volta. Facciamo in tempo ad arrivare al Costa che la Moglie riceve l'agognata news e viene ufficialmente promossa.
Va senza dire che siamo tornate al teatro ad intercettare Boo al ritorno dalla pausa pranzo per dirglielo. Ah, com'e' ciccia. Non c'e' nessuno ciccio come lei. Era cosi' contenta..
Un altro paio di strizzatine e abbraccioni e via alla volta di Londra, con quel magone dolceamaro post-visita che ci attanaglia quando l'adrenalina smette di pompare in corpo e sei solo tu su un treno Manchester-Londra a piangere nel cappuccino come se avessi detto addio al piu' grande amore della mia vita. (ma moltiplicatelo per due, perche' siamo due deficenti che si innamorano perdutamente della stessa persona)

Saturday, October 02, 2010

Avvertenze: Questo messaggio e' un rant. Il linguaggio usato non e' adatto ai minori di 13 anni.

MA PORCA PUTTANA INCORONATA SU UN CAMMELLO.

HO APPENA RICEVUTO UNA CHIAMATA DA ZIO MARTIN, CHE MI DICE TUTTO GIULIVO "OH! TOH CHE COINCIDENZA! HO DUE BIGLIETTI AGGRATIS PER L'ANNIVERSARIO DI LES MIS ALL'O2 DOMANI CI VUOI VENIRE?" E VA A FINIRE CHE GLI DEVO DIRE DI NO PERCHE' MANUELA E' BLOCCATA A LAVORO E TUTTI GLI ALTRI O SONO FUORI CITTA' O HANNO GIA' I BIGLIETTI MA PORCA MAREMMA BULGARA!

FJAKFKALFJAHLAHLLAH

Peggior tempismo della storia del mondo. EVER.

Se gli dico di no capace che non mi offre mai piu' niente, e se ci vado da sola, con la Jubilee SEMPRE CHIUSA NEI WEEKEND, come torno? poi finisco come quando siamo andati a vedere Gaga la seconda sera e ci sono volute 4 ore buone per tornare a casa. D:

*da le capocciate al muro*

MA COME SI FA CAZZOOOOOOOO.

Monday, September 20, 2010

Ricominciamo.

Sono cosi' indietro che manco mi ricordo piu' cosa ho visto e quando, meno male che sono anal retentive e scrivo tutto..

Comunque poco e niente da ricordare, i mesi estivi sono una barba totale e, stranamente, st'anno sono riuscita anche ad andare in vacanza, quindi ho avuto ancora meno tempo/voglia di precipitarmi in teatri afosi.

Afosi pe' modo de di', chiaramente, qui ad Agosto faceva gia' 10 gradi, ditemi voi che cazzo di estate e' questa..Stupid, stupid England *stabs England*

AS YOU LIKE IT (14/07/10)
THE TEMPEST(19/07/10)
Doppietta del Bridge Project all'Old Vic, stesso cast, due differenti opere Shakespeariane. Set minimalista e abiti moderni. Attori un tantinello seganervi.
Diciamo solo che all'intervallo di As You Like It me la sono proprio data a gambe. Il tizio che sostitui' Tennant in Hamlet l'anno scorso era il cattivone e non era abbastanza on stage.
The Tempest invece me lo sono proprio goduto, belli e semplici gli effettoni speciali, come il ring di sabbia in mezzo al palco d cui sbuca il terribile figlio di Sycorax..
Not!Tennant stavolta piu' prominente (fa il principe nemico che si innamora di Miranda) e Prospero fa-vo-lo-so.
Lovvo.

SMOKEY JOE'S CAFE (23/07/10)
Revue di canzoni famose di Leiber and Stoller ('95 Tony per Best Musical. AHAHAHA..no.) al piccolo Landor piccino piccio'.
A parte due o tre sorprese musicali (Neighborhood era nella colonna sonora di Ally McBeal che, dio benedica Vonda Shepard, so a memoria; I'm a Woman, che Hannah fa spesso; la sempre lovvosa Stand By Me) le vere sorprese sono state nel cast.
Baruwa e' sempre un figo della madonna con una voce della madonna (io e la moglie would go straight per Baruwa, e ho detto tutto).
Lo scarto delle Dorothy Steph ha l'eta' apparente, e' alta, ed e' vestita piu' o meno come la sorellina di Seaweed in Hairspray, risultando in alcuni a dir poco imbrazzanti duetti amorosi con Baruwa. Disturbing.
Pippa Stefani sara' sempre una cafona, ma e' una gnocca disumana. No really, esuda sex appeal ad ogni passo, e' un fascio di muscoli e ha un rack di tutto rispetto. , Mi costa ammetterlo ma e' davvero brava, sia nel recitato che nel cantato.
Avevamo seduta vicino Melanie LaBarrie che, squartandosi dalle risate, prendeva appunti in quanto prossima aggiunta al cast.

FEMME FATALE (10/08/10)
Monica e' in un piccolo show al Gatehouse, quindi la si va a vedere.
Autore israeliano seziona grandi donne del passato, sciagurate e complesse, con una score micidiale e divertente e un cast di giovani talenti. Brave tutte, e c'era anche la Signora Rappresentativa della Lauderdale House, che mi ha fatto fare un doppio carpiato all'indietro dal ridere (incolpo Marky, I can't unsee now XD).
Autore israeliano ma lyrics in inglese, sorprendentemente interessanti. Ogni tanto ancora ne canticchio un paio. Bravi bravi bravi.

Poi piccola parentesi Svedese, dove io e la Valex e Nighty ce ne siamo andati in quel di Goteborg a vedere Jenny Berggren(di Ace of Base-iana memoria) live in concert in una chiesetta su un'isoletta sperduta chiamata Marstrand.
L'unica parola che mi viene per descrivere il tutto e' AWESOME.
Awesome la compagnia, la lingua, il posto, Jenny, suo marito, gli svedesi (e le svedesi XD).
A 13 anni sognavo di incontrare Jenny e cercavo di immaginare quanto awesome potesse essere (la adoravo, idolatra adolescente che non ero altro..).
Ora a 30 anni l'ho incontrata, da pari a pari, e ancora non trovo le parole. E' una bellissima persona, dentro e fuori, e quello che le stanno facendo Jonas e Ulf e' vergognoso. Gli Ace of Base sono morti, e' tempo di andare avanti.
We got her back, e adesso lo sa. And that's enough.



LEGALLY BLONDE (23/08/10)
Appena torno e' tempo di andare a salutare Sheridan. Il mio 23esimo Blonde, yay!
Fa sempre piacere vederla arrivare e le prime parole che ti dice, dopo OMG e' una vita che non vi vedo mi siete mancate e blablabla, e': I've still got your penis pasta. Che io a 'penis' ero gia' WTF?!?, e siamo rimaste un attimo basite. LOL.
Tra l'altro, a causa delle extra matinee per le vacanze scolastiche, il cast era al nono show consecutivo. Se non me l'avessero detto non me ne sarei accorta, erano tutti in formissima e abbiamo visto sia Suzie!Vivianne (finalmente. Vocalmente sbalorditiva, ma c'ha la faccia da chipmunk, non e' credibile come evil preppy), Lucy!Serena (LOVVO) e Jane!Enid (FINALMENTE! Che ogni volta che ci vede ci fa l'interrogazione se abbiamo visto quanti e quali dei suoi duemila ruoli nello show, lol. Also, non e' particolarmente una figa to be honest, ma ogni volta che apre bocca e attacca a parlare con la sua calata scozzese rischio di saltarle addosso. Yummy.)
Shezza ci rivela che pensa di estendere (e il giorno dopo hanno confermato) fino a Gennaio, il che manda a puttane il nostro piano di vedere la sua ultima a Ottobre con gli Scoobies, ma anche YAY perche' there's no such thing as too much Shezza.
Quindi ad Ottobre un sacco di persone rimarranno, tranne la Pandolfi Halfpenny che viene sostituita dalla Van Outen (ZOMG).
Ah, e Sheridan fara' solo 6 show a settimana perche' deve filmare altra roba, quindi due show a settimana li fara' *rullo di tamburi* SUSAN MCFADDEN!
Mini ola celebrativa!

INTO THE WOODS (28/08/10)
Tentiamo di andare all'Open Air il 25, ma piove a dirotto e ci mandano a casa senza nemmeno cominciare, slittandoci a sabato. Alla faccia dell'ondata di caldo e 'Agosto secco' che ci avevano promesso.
Seconda fila e andiamo con i Bad Idea Bears, mica male.
Tutti bravi tutti belli..TRANNE:
-Il Baker. Ottimo piangitore, ma pessimo cantore.
-La Dalli!Cinderella. Mado' che nervi che mi fa venire. Legnosa e unfunny e la voce mi grattugia il sistema nervoso. Bleah.
Il resto tutti schifosamente bravi. Alice!Rapunzel, i due Principi, soprattutto quello che fa il Lupo, la abbondante e ninfomane Little Red, Jack e la sua mucca, JENNA FUCKING RUSSELL immensa as the Baker's Wife, e tutto il cast di contorno, la Matrigna, le Sorellastre, la Mamma di Jack, la voce di Dame Judi!Gigantessa.
E la Wad.
Hannah sceglie di overactare di brutto creando la piu' flaily e snarky Witch EVER, col suo caschetto nero anni 30 e il vestito shmexy di velluto verde. Nice. (anche se da Witch fa paurissima, con ste liane che le escono dappertutto e la maschera deforme..ew..)
Non riusciamo a vederla dopo, e ce ne andiamo a casa con una bella broncopolmonite (un'umidita' del 90000% tende a farti sti scherzetti..)

Dopodiche' me ne sono andata in vacanza alle Canarie, dove ho proceduto a non fare un beneamato cazzo per una settimana. Ole'.

Thursday, August 12, 2010

A volte nella vita serve solo un LI MORTACCI.

Bambini, sedetevi un momento.

Ho rischiato sette infarti nel giro di un minuto, ho bisogno di calma e tranquillita'.

Pensavo a cosa scrivere, cosa bloggare, badavo ai fatti miei..

E invece l'agente di Boo ha deciso di scudisciarmi tra capo e collo annunciando che:

A) Boo si e' beccata un ruolo della madonna.

B) Boo si e' beccata BLANCHE DUBOIS in A FUCKING Streetcar named FUCKING Desire.

C) Boo si e' beccata BD in A(f)SN(f)D in FUCKING Bolton, che manco so 'ndo sta, mi dicono dalla regia sia da qualche parte fuori Manchester..

D) Boo as BD in A(f)SN(f)D in (f)Bolton (in provincia di Manchester) e NON SOLO! Indovina chi fa Stanley? Ma Kieran, il suo BF.

Cioe', per riassumere: Boo as BD in A(f)SN(f)D in (f)Bolton (Man) con Kieran, il BF as Stanley.

Vojo mori'. Sto invecchiando prematuramente, me lo sento.

Prego, proseguite pure nelle vostre faccende, mentre io mi accascio qui un momento con le carte topografiche, la bussola e la carta di credito e tento di contenere il panico/excitement piu' che posso (non ci sto riuscendo benissimo, a dir la verita'..)
Al momento sono un attimo come Allie Brosh, che gira per casa facendo HOLY CRAP! HOLY CRAP!


Ora mi ripiglio, mi ci vuole giusto un altro paio di LI MORTACCI gridati a piena voce.